我以为我是你的神像来着，结果不是。

我以为我也可以放下吊桥走过骄傲的护城河与你拥抱的，那时我可以抛弃防备，那时候我可以尽情柔软，那时候我可以不再尊贵，只是你家里的一尊普通雕像，甚至活过来走起来——但“那时”终归没有来。

也许对方听了一定会否定这种说法。也许对方和自己唯一有的共识就是自己太骄傲。

那么也许，现在自己这副样子要是被对方看见了知道了，对方一定会笑她也有今天。

今天。

今天夜里她坐在篝火前抱着双腿看着唐棣，几乎沉溺其中连动都不想动。纵使被唐棣发现了，也没有拂袖离开，别过脸去保护自己的骄傲，而是留在那里，贪恋得厚起脸皮，趁唐棣还不知道，开口说“你醒了”，好像那话不是说给唐棣听的，是说给她自己、用来营造这一刻似是而非的亲密的。

今夜她不是以前的自己了，今夜她再三承认自己愿意抛弃骄傲或尊严，只要可以留在唐棣身边久一点，再久一点。厚颜无耻的信徒在庙里滞留不去，幻想神像会突然走起来，和自己回家去。

真好笑。

也真可叹。

如果我把自己的——不，如果我把全部的自己都供奉上去，能换来不一样的结局吗？我以为我强大了不需要别人和我一起了，可以独来独往了，这几天证明我错了，我想要和你在一起，肩并肩手牵手，我需要你，已经不是我想要了，是我需要。

或者也是因为我想要，所以需要。

总之我要，可我只能求你。

我只能求你，还不敢出声。因为我不知道在你心里，还有没有我的位置。我也不知道我能不能、有没有那个资格占据我最想占据的位置。你是否已经把那个位置给了别人？在那里供奉着已死却若还活着的她。

真可叹，我也曾是别人的神像，现在走下来想要供奉你，却还要和另外一尊神像竞争。如同站在庙宇的庭院里，看着里面黑洞洞模糊不清，不知道自己能不能、该不该进去，而天空中下起了雨。

唐棣……

眼见唐棣听了她的道歉之后并不回答，整个人卡在那里起也不是不起也不是，她顿觉是自己碍了事，连忙让开，让唐棣起身。自己坐在篝火那面去，与唐棣相对，一时望着火，一时望着唐棣起来又是收拾又是喝水的身影。

我应该拿你怎么办？我好害怕我想说的真心话就像是刚才那句话一样，你听了，只是沉默。并不给我任何回答，我无从揣测，茫然失路。

可我不能不和你说，并不是不说就会憋死，而是我已经很难控制我自己了。

等唐棣收拾好，坐正了对着篝火，她才轻声问道：“这几天累着你了，你可好些？”

“好多了。”唐棣说，喝一口水，含在嘴里漱了漱才吞下，“泉水配玉屑，真是有用。”

她看着唐棣的眼睛，那双眼睛里有火苗轻轻跳动，平日里阳光下接近琥珀的双眸此刻偏如点墨，简直像一块黑曜石打磨的石板或石珠，乍看通透，实际上反射了一切试图穿透它的光线。

月亮都看不透你的眼睛，我又何德何能呢？可是我想。我想做一切看上去不可能的事情，但是……

但在那之前我要得到你的允许，因为这一切都与你有关。

她并不相信唐棣说自己好多了的话，因为就在刚才，她还听见唐棣在睡梦中轻轻呻吟，要么还是疼，要么还有别的不适。可她能拆穿她吗？如果是初相识的时候，她会的，那时候除了为唐棣的健康着想之外别无想法，现在却有了太多的私心。

你看，我想要靠近你留在你身边，这私心可谓大得绝望，大到了可以无视你的谎言、甚至不为你好纵容你伤害你自己的地步。这庞大私心存在只是因为，因为我想爱你，想靠近你想留下来，当你允许我爱你的时候我会毫不犹豫地拆穿你同时治疗你，但我现在没有你的允许，我害怕在这样的情况下留在现在的位置都是非法，我不敢往前走，我怕往前走了，走得太快，就会被反作用力冲走，失去现有的仅有的一切。

爱，

唉。

不知何时，她已经收回视线呆看着火焰了，沉迷于自己的思绪，竟然长叹出声还不觉。而篝火那边的唐棣听见了，竟然起身走过来，半跪在她身边，把自己的手覆在她的手上，抬头望着她道：“都会没事的，我会帮你，别担心。”

明知唐棣是回答刚才那句对山鼠的感叹而非自己的心情，她的心里还是霎时装满了快乐与心酸，顶得鼻酸眼涩，差一点就要落泪；但心知要是真的哭了唐棣肯定会以为自己过度担心然后继续安慰，那些安慰只会让自己更心酸，于是只能努力闭眼、忍住泪水，轻轻点头。

她眼睛闭上的时候，唐棣还在轻声说，“别担心，我会陪你。”

她还是只能点头，一句话也不能说，紧紧咬住牙关就好像往日的所有委屈都在冲击高傲理智的闸门。

第四十六章

唐棣是真的担心，她不是担心霓衣的才